Bûche de Noël

Des bisous.

(J'ai remis l'espace commentaire, t'as bien le droit de m'y laisser un petit cadeau en gommette, je serai la plus heureuse de l'html)

Les cartes postales

Les choses se passent, on rempli le sac à cliché tout en remplissant le jetable de photos de touristes, on se fout le nez dans tout ce qui nous est finalement si familier mais qu'on ne peut toucher qu'une fois par an: le jus de melocoton y uva, la baraja espagnole, le cinquillo, la sobrasada, le jamon serrano, les eventailles par milliers, la tortilla de patatas, la plage, la piscine, les bracelets brésiliens, la sieste et les piqûres de méduses et puis on se fait des mini accidents, des chaises roulantes et des bandages mais mème avec le mal c'est toujours cool.

Puis depuis ma tanière ibérique j'écoute des miettes de Watch The Throne et de CANT, et mon coeur bat fort sur le morceau New Day de Kanye et Jay Z, j'ai une connexion beaucoup trop nul pour mettre un lien mais tu peux l'ecouter et cliquer sur cette page parce qu'il t'explique toutes les paroles avec images et tout le toutim et on dira pas c'est bien interessant.

La Hotte du Père Noël, le remake.

Noël c'est presque fini, okay il te reste officiellement encore une journée. Tu peux la kiffer parce que ça se passe bien, t'as eu des cadeaux de fous, tu t'es rempli la panse comme un vrai seigneur et t'as même pu te la coller discrètement. Dans quel cas retourne avec ta famille ou tes amis parce que c'est pas vraiment à toi que j'cause. Le deuxième cas, celui qui m'intéresse vraiment (parce que je me nourris de la dépression des gens oui madame): t'as passé une soirée et une matinée et de merde, avec comme cadeau un dvd de Mozart L'Opera Rock et un bouquin de Laurent Ruquier. Fear not milady, je suis là pour toi. Car là d'où tu me vois je suis un peu ton kit band aid lendemain de Noël De Merde (NDM rappelons le). Avec un peu de chance t'as réussi à faire banquer un peu les vintages, sinon profite c'est un peu ta dernière chance. Par ici la monnaie, à votre bonne âme. On accepte les espèces, les chèques et les virements bancaires (on oublie surtout pas de distribuer son RIB le sourire à porté de main) Et bien évidemment au lieu de mettre ça à la banque, en personne sérieuse que nous sommes pour nous payer quelque chose disons... d'utile, cet article sera ton Las Vegas 2.0, une façon de dépenser ton fric vite et bien. Amis de la frivolité et de l'auto-cadeau suivez moi. Top 10 des cadeaux les plus coolement inutiles à posséder (tu peux cliquer sur l'image pour la voir tout en grand, magie de l'ordinateur):

10. Le jeu de memory card pour blogueuse mode influente

J'ai bien senti dans l'audience que y'avait de la blogueuse mode influente, en plus d'être un cadeau cool  et ultra hype, tu pourras avoir des idées fashion pour ton blog et montrer à quel point tu es über intelligente. Garanties +300 points de hype sur lookbook.nu

9. J'aime les badboys (et Christophe Hondelatte)

Entre nous soit dit j'ai toujours aimé les mugshots de célébrités, celles de serial killer et mafioso aussi (mais de loin) parce que c'est la seule dose de peur que je m'autorise (tmtc j'aime pas avoir peur). Pas sûr que ta mère soit vraiment prête à le sponsoriser mais voyons les choses en face, ce livre est beaucoup trop cool et de toute façon j'irai pas te poukav.

8. Top Chef version 30 millions d'amis

Quand j'ai dit plus haut "inutile" tu comprends ce que je voulais dire. En soit un salière de chiens avec des pulls motif jacquards et qui s'embrassent c'est fondamentalement bien cool et bien kitsh mais tu peux tout aussi bien garder ta salière La Baleine Bleue. Ceci étant dit, je suis sûre que ça fera bien kiffer Mami Janine.

7. Toy Story 4, le come back

On pourra dire tout ce qu'on voudra, ya jamais d'âge pour posséder un jouet ou une poupée. Surtout pas quand le dit Jouet s'apelle Push Up freaking Preston aka MUSCLE BEACH BOY. C'est un peu ton moment Véronique et Davina, du genre à perdre les calories pour toi alors profite.

7 bis. La poupée à grosse valeur Street Credibility

Le Little Lil' Wayne, vendeur de rêve blingbling since 1982. C'est un peu comme le Précieux, t'as envie de le posséder juste pour pouvoir tutoyer Kanye West et Eminem en toute impunité. 

6. Procrastination (je hais ce mot) créative

Je l'ai vu je l'ai mis dans mon panier. C'est du gribouillage intelligent, au lieu de dessiner des triangles sur un post it tu réponds aux questions, tu dessines des toiles d'araignées, tu remplis les mots croisés ou tu fais des top 3 en mode random. Soyons clairs, dans le genre ça ne sert à rien, ça sert vraiment à rien mais damn, ya t'il manière plus cool de ne rien faire en s'occupant?

5. American Way of Life

Le rêve américain façon 2010 c'est quand même de pouvoir jouer à Pool Beer Pong comme dans les teen movies en mode Kappa Gamma Bêta ou dans les clips de David Guetta. De toi à moi je suis une urbaine j'ai pas de piscine, mais crois moi que j'hésiterai pas à le rameuter dans la piscine municipale une fois la canicule revenue. Ce cadeau ciblé s'adresse surtout à toi, ami de la défonce et du loisir alcoolisé, amateur de skins party et autres facéties totalement illégales et top déglingos. Jsuis pas sûre non plus que ton papi sponsorise vraiment ce truc, mais again il est pas obligé de le savoir.

4. Le guide du Routard ultime

Sac sur le dos et gourde à la main, ce livre là te sauveras la vie. C'est comme pouvoir parler à Dieu directement, ce livre pourrait presque répondre à la question: Comment se sent P.Diddy le matin? (cf Tik Tok de Ke$ha pour ceux qui viennent de sortir des Grottes de Lascaux). Il répondra à tes moindres questionnement comme "Is it okay to ask a lesbian how she got pregnant?" ou encore "Is an anti-wrinkle cream that is made of pig  collagen kosher?"

Et là my friend je fais une pause dans notre périple parce qu'on rentre dans le trio final, le triangle d'Or si je puis dire.

3. Michael Jackson isn't Dead.

Très franchement il fait juste parti du top 3 parce que j'ai trouvé que la ressemblance entre le chien et le vénéré King Of Pop était sacrément saisissante et moi je trouve ça louche. Sinon on a sûrement voulu te refourguer un inédit de Michael Jackson sous le sapin, que ce soit avec du Akon remixé ou pas. Mais fi, you know better, rien de plus cool que d'avoir Michael Jackson en cahier (je sais pas combien ça vaut sur l'échelle du hipster mais m'est avis que t'es bien placé) t'apportes un peu ta touch originalité dans la vague de moleskine noirs. Notons que ce cadeau est fort utile puisque tu peux prendre des notes, écrire des choses, t'en servir comme agenda, faire les listes de courses et rembourser un peu ta dette envers la SPA.

2. Lucha Libre

Scuze mais j'ai vu ça et il me le fallait. Des masques pour pouces pour un bras de fer chinois au delà du réel. GE-NIUS. Vla qui pourra se moquer de toi maintenant quand tu dessinera un bonhomme sur tes doigts pour faire un clip en stop motion, QUI?

1. Le top game de la frivolité

De toi à moi j'ai tellement ri en voyant l'objet que j'ai failli suffoquer. Une agrafeuse en forme de sashimi, c'est pas tout les jours que t'en croise. Puis moi j'utilise jamais d'agrafeuse, ce serait juste pour faire joli sur mon bureau tsé.

Je te vois balbutié d'émerveillement, la larmichette au coin de l'œil. T'as envie que je te dise d'où ça vient histoire de dépenser ton cash, de glisser le billet dans la culotte de la strip teaseuse. Sauf que je vais venir briser tes rêves en mille morceaux. (Je les crées je les brise, ici c'est un peu le remake d'Inception) puisque tous ces magnifiques cadeaux viennent du fabuleux site Kitson sauf que fils de chien ne livrent qu'aux Etats Unis. C'est donc un rêve de plus qui s'envole en même temps que le Père Noël et pour me faire pardonner d'avoir jouer malhonnêtement avec ta dignité et ton coeur je promets de revenir très vite avec des cadeau mp3 dans les poches. En attendant je souhaite de très bonnes fêtes à tous. x